Описание

Корпорация зла

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.

В магазине головных уборов:
-Мужчина,может вам папаху дать?
- По манде себе дай,дура бешеная!

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Отец,что такое отсутствие логики?
- Глобус
- Где?
- Борщ.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился, лежит на полу,заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин!Где хочет там и лежит.

Конечно, смех-лучшее лекарство. Но не при поносе.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фрэдди Крюгером
2) Смеется с фильмов с Фрэдди Крюгером
3) Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фрэдди Крюгером
4) Согласен с Фрэдди Крюгером.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают. попить.

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— *уй с ним, показывайте!

В Питере открылся ресторан "Карма". Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы **ять кто?

Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те **ять вылью!

Табличка с надписью: "Осторожно!Убьет!" осторожно убила человека.

Для того, чтобы Россия зажила,необходимо вырастить подорожник площадью 17.075.400 км и аккуратно наложить на территорию государства.

- ты что-нибудь сегодня ела?
- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

На день рождение кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

- Девушка,хотите мороженого?
- Нет,я нормального хочу.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Будете сухое вино?
- Насыпай, хуле.

– Сынок, ты уже взрослый! Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван!

На фотофинише все-таки видно, что Елизавета вторая

- Медицинское образование есть?
- Да, 8 сезонов "Доктора Хауса"

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают.
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

- Сучара!
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Отужинаем!Присядемте за стол, Александр!
- Он сыт!
- Не ссыте, Александр!

Перебрал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Антон, **ять, не позорь семью!!"

Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о кокаине и женщинах.

Надо бы научиться строить диалог с людьми. А то с котом не на все темы можно говорить. Например, у него дурной вкус на фильмы.

Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик.

Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо

- Малдер, мне страшно, по-моему у меня внутри Чужой.
- Не бойся, Скалли, это мой.

Стрельба без причины - признак Аль Пачины.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

— Мам, я гей.
— Шапку надень.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Я пью только в двух случаях: когда у меня день рожденье и когда у меня нет дня рожденья.

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про **ЯДЕЙ нельзя.

Акушер-зануда Сергей любит доставать людей.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. А сосала бы не сушку - ехала бы на машине.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Из отъезжающего автобуса кричат:
- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля.
- А как подписываться - то.
Работник налоговой.
- Ну как обычно
Подпись бабули.
" Люблю. целую. баба Валя ".

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс. » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете.
-А что.
-У вас же холодина страшная.
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50.
-Аааа, так это на улице.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.